AIRES ABIERTOS

Empiezo a garabatear en este blog. Como siempre que se empieza una cosa una doble sensación me embarga por dentro, por un lado ilusión por iniciar esta aventura y por otro cierto miedo ante lo desconocido. Me gustaría ser capaz de poder mostrarme a través de las palabras, derramar aquello que siento por dentro y vivo por fuera. Tal vez sea un poco anárquico y no logre actualizarlo todos los días, no quiero que sea una obligación, ya tengo muchas. Pero sí procuraré escribir cuando el cuerpo me lo pida. Tal vez esto no lo lea nadie, pero seguro que me viene bien a mí. Si alguien lo lee, bienvenid@, ¡estás en tu casa! Uf que nervios!!!

En fin, poco a poco ya escribí el primer post.

Hoy el viento me ha recordado a una mujer:

Variable, en algunos lugares calmado daba calor y en otros, simplemente doblando la esquina, era frío y arrebatador.

Uno de las cosas que decimos cuando queremos criticar a alguien es: "ese tiene dos caras". Pero ahora que lo pienso ¿sólo dos? Yo creo que todos tenemos multitud de caras, multitud de imágenes que damos en función de frente a quien estamos y que con tantos cambios de cara difícilmente llegamos incluso a conocernos a nosotros mismos.

Recuerdo la doble cara de aquel villano que salía en los dibujos del MazingerZ, que según el perfil que se pusiera era a cual más horrible. También yo creo tener al menos dos caras principales. Una es la cara de todos los días, esa cara con la que marcho en el día: aburrida, seria, responsable, aparentemente inmóvil. Esa cara es la que me conocen los de mi alrededor. Pero a veces me resulta difícil sostenerla, también tengo otra: alegre, sensible, sensual, locuela,...pero que apenas asoma o la tengo muy, pero que muy escondida en mi caparazón.Esta segunda cara, sólo la conozco yo y ese reducido número de personas a quien me he atrevido a revelársela sin miedo al que dirán.

Ya estoy harto de mantener tanto tiempo la primera cara, tengo ganas de desarrollar la segunda. Me apetece. Estoy deseando y quiero aprovechar el anonimato del blog para ir sacándola, rescatándola y disfrutándola. La palabra escrita me parece un modo privilegiado de poder hacerlo y desde luego me parece más sano y agradable escribir un blog que tener que ir a un siquiatra.

Siempre había escuchado a mis mayores aquella frase de: “ya va teniendo edad para cuidarse”, que se empleaba cuando la persona aludida sólo estaba para “sopitas y buen vino”. No pensaba que un día el médico me la dijera a mí y por culpa de la tensión me recomendara cambiar el tipo de vida.

Yo siempre he huido del ejercicio físico, en mis tiempos de colegio era donde peores notas sacaba, pero a partir de dicha recomendación he intentado cambiar de mentalidad. No diré que me pongo a jugar ahora al fútbol, lo que debido a mi falta de experiencia sería toda una osadía, pero sí que procuro que mi vida sea lo menos sedentaria posible.

Esto coincidió con la apertura de un gimnasio al que me apunté sin muchas ganas pero con la idea clara de ser constante. Y eso sí que lo he conseguido, ya llevo ocho meses yendo y si bien no me he mus-culado demasiado si he conseguido al menos no estar más-culado. También procuro andar todo lo posible. La verdad es que me siento mucho más a gusto conmigo mismo. Al reconciliarme con mi cuerpo, que si bien tiene más arrugas, canas y ondulaciones que hace veinte años, al menos he reducido barriga, me siento más seguro de mí mismo y con la autoestima más alta. Incluso me he apuntado en algunos aspectos a la moda metrosexual, uso una crema para la cara y me quito los cuatro pelos que tenía en el pecho, me noto más estético y además la sensibilidad de mi pecho ha aumentado varios enteros hasta límites insospechados.

Una de las cosas por la que he abierto el blog es como modo de expresión. El expresarnos es una necesidad que todos llevamos dentro y que intentamos subsanar con mayor o menor fortuna. Todos necesitamos sacar afuera eso que guardamos en nuestro interior, seguro que no es todo, pero sí al menos esa parte que nos gustaría compartir y sacar de los límites que nos impone nuestro cuerpo.

No siempre es fácil el expresarse, ya que condicionamientos síquicos o físicos limitan ese deseo. En cuanto a los medios también son variados. Sobre todo hay dos formas orales y escritas. Las dos tienen sus modos y peculiaridades.

La escritura siempre parece que es una forma de expresarse más pausada porque aunque se escribiera tal como va saliendo siempre cabe la posibilidad ir pensando e incluso borrando lo que escribimos para que nuestra expresión sea “más nuestra”. La carta es una de las formas de escritura, ha quedado como resabio romántico y peculiar de otras épocas. Es un género en desuso del que me considero ferviente admirador y aunque pocos se aplican al escribirla, a todos nos da gran alegría recibir una de un ser querido, donde vemos el trabajo que se ha tomado por nosotros, desde coger el papel y escribirla hasta poner el sello y buscar el buzón. El correo electrónico es el que está más de moda, permite enviar a la otra parte del globo nuestras ideas con un simple tecleo. Algo similar a lo que ocurre con los mensajes de móviles, pero estos por su tamaño necesitan más capacidad de concreción. El chateo el modo de expresarse más “sospechoso”, sobre todos para los que no conocen Internet, forma de acercamiento entre personas que nunca se encontrarían en la vida real.

En cuanto a la forma oral tenemos el teléfono. Donde el gran rey actual es el móvil. Ese instrumento práctico pero incómodo que, en manos de maleducados, nos hemos acostumbrado a su estridencia hasta en los lugares y situaciones menos oportunas. El teléfono aproxima, las modulaciones de voz nos retratan a quien no vemos y a ser insoportables los silencios, uno se aburriría con un teléfono pegado en la oreja del que no sale sonido alguno, a veces origina aturrullamiento y obliga a una mayor espontaneidad.

Y por último tenemos la conversación con otra persona. Este es el modo de expresión más directo aunque condicionado por la personalidad del que se expresa; hay gente de pocas palabras, otras de verbo fácil y desinhibido. Algunos que se expresan mucho con pocas palabras y otros que no dicen nada en largas retahílas. Al fin hay otro grupo que a modo de “terroristas verbales” sus palabras fluyen ocasionando tormentas y vergüenzas ajenas alrededor, para colmo tienen la habilidad de que usan lo que otros le dicen en privado o confianza para utilizarlo como contraargumentos. Son gente que, salvo que sean más estúpidos, todavía, de lo que demuestran, se percatarán que a su alrededor cada vez hay más silencio, porque ¿quién se va a atrever a contarles algo?

que aparte de preocuparnos por nuestros hijos debemos empezar a preocuparnos de nuestros mayores. Pero ¿quién se preocupa de nosotros los cuarentones?

Hace justamente, en estos días, veinte años en que me lancé de alguna forma al ruedo de la vida en Madrid. Visité por una sola vez en mi vida una oficina de empleo, tuve mi primer trabajo, abrí mi primera cuenta en el banco, más llena de telarañas que de pesetas, y empecé a oír hablar de eso de la Declaración de renta.

Eran los tiempos de la movida, del no a la OTAN, de la Orquesta Mondragón y de Tierno Galván; en que era más famoso el barrio de Malasaña de lo que hoy pueda serlo Chueca. Con tantos movimientos no fue extraño que mi corazón también pegara un salto y se orientara hacia una amiga, nunca he conocido unos ojos azules más bonitos, con la que compartía trabajo y hora de comida. Yo iba notando como aquellos ojos me iban cautivando, de tal forma que a la vez que me daban ganas de vivir me quitaban las ganas de comer. Un día me decidí enfrentarme a ellos frente al portal de su casa, junto al Rastro. Aquellos ojos se abrieron mucho y yo marché cabizbajo, sobre todo cuando supe que tenían dueño. Todo ocurrió poco antes de marcharme de vacaciones.

Cuando volví al trabajo temí verlos de nuevo, pero ellos me siguieron mirando igual. Y yo, aunque fuera a distancia, seguí admirándolos. Con los años no los perdí de vista y de vez en cuando me alegro al verlos. La gran ventaja de los ojos sobre el resto del cuerpo es que no se llenan de arrugas, aparentemente no envejecen. La última vez que los vi, hace unos meses, seguían tan azules pero un gran golpe que le había dado la vida les había restado gran parte de su brillo. La semana pasada me llamó y a través de sus palabras me encantó captar que el brillo de aquellos lindos e inolvidables ojos azules se estaba recuperando.

Esta noche ¿o fue ayer?, soñé contigo. Te imaginé en la playa, tu cuerpo desnudo saliendo del agua como sólo lo hace una sirena. Tus cabellos lacios y húmedos acariciando tu cuello, mientras el sol arrancaba brillos al agua adherida a tu piel. Tu andar vacilante rompía la espuma de las olas mientras tu paso, de pies tan pequeños como perfectos, iban hoyando la arena en esas huellas efímeras que rápidamente hurtaban el mar. Tus brazos bien torneados acompañaban el ritmo de tus caderas y tus pechos, orondos y espigados coronados en una aureola insultantemente oscura, se cimbreaban anárquicamente creando un halo de sensualidad a tu alrededor.

Te llegaste hasta mí con una sonrisa levemente pícara y al abrazarme, mil rayos salieron de mi interior, especialmente cuando tus uñas se clavaron en mi espalda arrancándole un placer indoloro. Mis brazos te rodearon como el oleaje, deleitándome en tus perfecciones y fundiéndome contigo en un largo baile acompasado con el ritmo que producía el aleteo de las gaviotas. Hubo un momento en que fue tanta la fusión que al intento de mover algo de mi cuerpo, respondía el tuyo. Y así seguimos en esa danza de sal y fuego hasta que caímos exhaustos sobre la arena.

Abrí el cajón, saqué el cuchillo y me dirigí hacia ella. En el momento en que se lo clavé no pude reprimir las lágrimas. Siempre me sucede lo mismo con las cebollas. Pero esta vez había algo nuevo mis lágrimas caían al mismo ritmo que las gotas de lluvia sobre la ventana.

A veces me pregunto como soy. Si hiciera caso a la gente que me quieren soy una persona especial, si se lo hiciera a los que pasan de mí, soy un tío raro. Cuando buceo en mi interior cosa que no hago todo lo que quisiera o debiera creo que todos tienen razón: soy alguien "especialmente raro".

Huyo de los jaleos y reuniones, pero a pesar de que nunca me aburro solo y soy capaz de gustar la soledad, disfruto más cuando me encuentro y converso profundamente con alguien. Me gusta desnudarme por dentro, sólo lo hago en contadas ocasiones, pero cuando lo hago quien está enfrente puede estar segura de que me daré por entero y no le traicionaré. Odio el fútbol y las ferias, me encantan los paseos y un café a mediatarde. El ochenta por ciento de las conversaciones me parecen absurdas, superficiales y sin sentido, el otro veinte por ciento aunque escasas las vivo con todos mis sentidos. Normalmente no soy muy espontáneo en mis contactos físicos pero me encanta sentir los abrazos y perderme en ellos. Valoro los detalles y procuro sorprender con ellos a mis amig@s. No me gusta dormir en una tienda de campaña, pero doy un gran valor a la hospitalidad. Doy pocos besos, pero cuando los doy están escrupulosamente seleccionados. A pesar de que me encanta el sexo más de una vez he renunciado a él por conservar una buena amistad. En fin, como todos, y a pesar de que algunas veces presumo de lo contrario, soy bastante complejo.